Welcome BMW Driver.
Getting started
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Welcome BMW Driver.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


четверг, 7 июня 2018 г.
~26~ "I'm still alive" Chevrcam 20:20:18
 Если бы хотел, то давно покончил с собой, однако моя глупость не предусмотрела то, что передняя часть поезда слишком низкая, чтобы голова влезла между поездом и рельсом. Впрочем, я думаю это к лучшему.
В очередной раз я покончил с отношениями с человеком, хоть и не на самой лучшей ноте. Пришлось поступить слишком подло и мерзко по отношению к ней, врать я попросту не имею и я не хочу вызывать каких-то подозрений на себя у людей. Пришлось перед её матерью мне во всём признаться, очень не хотел, но это было слишком.
Я был готов к тому, что такой день наступит у меня в жизни и мне придётся перестать впустую переживать и волноваться за человека. Почему обычно люди настолько себя ведут так, что они не обращают внимания на то, что за них слишком беспокоится человек и за него хоть горой стоят.

Спектакль закончился, занавес. Надо не останавливаться идти дальше.

Музыка Nautilus Pompilius - Князь тишины
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июня 2018 г.
~25~ "End of life" Chevrcam 18:39:49
 Не знаю, каким будет мой завтрашний день, что будет и послезавтра, что будет через неделю, месяц, год..

Наконец-то я себя добил на то, чтобы я покончил с собой. Мне настолько тяжело, что чувство резкой депрессии стал для меня лучшим другом в этом году. Не понимаю, что делать дальше и как быть дальше. Мне ничего больше не хочется от этой жизни и я не вижу даже с кем-то себя. Очень стыдно перед всеми, перед собой за то, что я вообще живу и ещё существую физически. Боюсь всего, что меня окружает и того, что у меня вовсе ничего не получится, что бы я не делал с кем-то и вообще с собой.

Простите, мне пора.

Прощайте.
суббота, 26 мая 2018 г.
~24~ Chevrcam 08:37:39
 Быстро время этой весны пролетело, и эта весна выдалась более чем прекрасной, романтической, но и не без приключений, абсолютно всё не как в прошлом году.
Майские праздники провести с ежедневными прогулками как отдельный вид искусства, не говоря о том, что я в прошлом году часто гулял один. Для себя я многое открыл, многое уяснил и.. многое испытал. В этом месяце, конечно, были недопонимания и конфликты, которые я преодолевал и стараюсь преодолевать. Скоро предстоит экзамен из-за которого я вкладываю душу на подготовку, а там удача уж тем более не помешает.

Этот месяц ещё для меня выдался как будто неожиданной проверкой меня на прочность и продолжаю проходить через все эти трудности. Скоро предстоит пережить поездка в Великобританию. Лень так надолго ехать, учитывая, что поездка будет длиться аж 16 (!!!) дней, ну зачем столько? Непонятно. Зато не в Крым, вот так.

Ох, какая у меня ещё неприязнь к этому чемпионату по футболу в России. Не понимаю значимость этого события, если это просто такой вид спорта, где нужно катить мяч через всё поле и забивать его в ворота. Не люблю эти все ограничения по передвижению по моему городу, тем более представляю какой будет пассажиропоток в метро после этих матчей.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
~23~ Chevrcam 17:34:08
 Какие-то хорошие воспоминания начинают вянуть когда забываешь того человека, с кем проводил достаточно времени для прогулок. Не могу сказать точно, что мои прошлые отношения были настолько ужасными, и тем не менее, я ценю тот опыт, который я накапливал и накапливаю месяцами. Вспоминается что например было ровно год назад. Помнится, как я узнал что такое паблики со знакомствами в ВКонтакте и даже сейчас я не внушаю доверия тем людям, которые пытаются найти там хоть какое-то знакомство.

Порою мне даже не хочется читать тут прошлые записи в этом дневнике, особенно те, которые были связаны с теми людьми с кем я раньше общался. С другой стороны это хорошо, когда это опыт, а ведь без ошибок-то человек ни к чему не сможет в жизни научиться, а прожить без ошибок в чём-то всю жизнь невозможно.

Исполнилось 17 лет, пошли перемены в жизни. Небольшие изменения в себе, открытия для себя что-то нового и наконец, я нашёл то, что меня не оставит одиноким этой весной. Не хочу, чтобы я в точности повторил эту весну как прошлую.
среда, 28 марта 2018 г.
~22~ Chevrcam 07:56:17
 Зима не хочет сдаваться и она подло подсыпает снег на мою голову, до сих пор эта белое мессиво лежит по земле. Я ещё тот не любитель зимы, но я надеюсь, что в апреле уже можно скинуть эту зимнюю куртку с себя и на некоторое время перейти на что-нибудь полегче.

Почему все самое худшее происходит перед моим днём рождением? Все эти пожары, теракты, катастрофы и все остальное, что происходит в мире. Неужели вторая половина марта в каждом году насыщена событиями? Не знаю.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
~21~ Chevrcam 10:36:33
 Я уже несколько месяцев думаю о том, что бы было, не будь той трагедии в 14 году в Московском метрополитене? Если бы стрелку "закрепили не на проволоку", если бы все были живы. Не будь нервного срыва и маленькой истории Бэтмена. Стал бы я блогером? Не транспортным, естественно. Как бы пошли наши жизни и дальнейшие события?
четверг, 15 февраля 2018 г.
~20~ Chevrcam 07:32:46
 Все не как в прошлом году, все точно не как в прошлом году. Зима пролетает незаметно с невероятной скоростью, и это уж к лучшему, не терплю зиму. Бывает, что-то продолжает идти своим чередом не взирая на все что со мной происходит. Новые знакомства, новые идеи. Интересно какая весна наступит на этот раз, в этом-же году.

Порою, желание испортить себе настроение еще больше способом восстановления общения с людьми бывшего употребления берет верх. Попытка восстановления общения с бывшей с обоюдным согласием словно ещё больше загонять себя в депрессию из которой трудно вылезать, даже сон не помогает избавиться от этой холодной грусти. Пожалуй, мне не стоит больше так делать в жизни.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
~19~ Chevrcam 19:34:26
 Не знаю, к чему приводят эти "перемены", которые всегда непредсказуемы, вроде и тяжесть на плечах до сих пор на мне висит. Особо никто не хочет обращать на меня внимания, надеюсь мои старания не быть пустышкой среди всего этого не будут напрасны и дальше. Я поймал себя на мысли, что мог бы свести все свои эксперименты к общению с новыми людьми, ибо я думаю, что это уже слишком. Сидеть и лениться и потом пропадать с онлайна в вк вошла в привычку, причём в плохую. В отношения я лезть больше не буду ещё долгое время, придётся уж только дружить с людьми, ибо отношения ещё тот след оставляют в моей памяти. Не сказать, что многие плохие случаи происходят из-за меня, то и тем более вину приходится брать на себя.
вторник, 2 января 2018 г.
~18~ Chevrcam 22:00:48
 Вот и 2017-ый прошёл, вот и всё. Год для меня запомнился больше провалами, чем успехами, тем более если это говорить про мой личный фронт и отношения с людьми, не считая моих родных с которыми у меня всё нормально. Чудес, всё же не бывает на новый год, и мои прогнозы восстановить отношения с девушкой не удались, скорее всего это всё поведёт к скорейшему расставанию. Может быть дело и во мне, но среди 13-ти миллионного населения Москвы я один самый, наверное, несчастный. Все на улицах весело гуляют, играют, веселятся, ну а я, просто сижу дома из-за того, что мне некого и некуда кого-то позвать гулять. Что-ж, опять зима без прогулок, без друзей и хорошего настроения.

Во время нового года не было особого ощущения того, что 2018-ый действительно наступил, и у меня новый год не сразу наступает обычно. Как и в прошлом году, просто сел за стол, поел салатика, с картошкой и бараниной в придачу, посмотрел обращение великого Пу и спать. Никакого веселья, всё прямо как и в прошлом году. Самое что меня смутило в обращении президента это "Самое время... *несколько слов* признаться в любви". Ну, моей-то девушке уже всё равно на это, ведь ощущение того, что я для неё никто даёт о себе знать. Её трудно вытащить гулять, всё никак, одни причины, одни отговорки. В этом моменте я будто лицемер. Нет, просто всё так и было. Ролеплеить задолбало, в Overwatch играть иногда не хочется, всё надоело, жить скучно, мне одиноко. Придётся подарок девушке вернуть в магазин, так и знал, что не нужно.
четверг, 7 декабря 2017 г.
~17~ Chevrcam 13:43:10
 Вот и она - зима. Это время моего самого нелюбимого сезона в году. Город, в котором я живу, а именно Москва, просто превращается в море из насыпанной на дорогу соли, реагента и прочей нечисти, которую портит общую картину зимы. Зима в других городах может быть и покрасивее, но точно не у меня. Зима пришла довольно неожиданно, будто точь-в-точь в нужное время. Весь ноябрь был практически без снега, а без снега было гораздо холоднее чем с ним. Прогулки с девушкой не заставили себя долго ждать и я стал чуть-ли не частым гостем у неё дома. Хах, а ведь раньше я сам не ходил кому-то в гости, и только сейчас я стал это делать. Неплохо было так в конце ноября заболеть на недельку.

Зима для меня ещё ассоциируется с жёсткими испытаниями не потерять человека. Довольно долго и упорно прошлой зимой я пытался сохранить общение с человеком, который был мне дорог, хоть и он был с другого города. Я не думаю, что и реальные отношения могут как-то всё испортить этой зимой, но всё-же я знаю о том, что мне придётся всё равно быть крайне осторожным со своими словами, поступками, решениями и психикой.

Скоро новый год. Скоро все те-же лица на телевидении которые всех так задолбали. Надеюсь, хоть какое-то настроение будет перед новым годом.
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
~16~ Chevrcam 20:12:41
 Ноябрь это целая эмоциональная задница, с которой мне стоило побороться.
Как тут давно не было записей, чуть не забыл про этот дневник.

Почему-же я почувствовал чувство истинной любви в 16 лет, если до меня в 14-15 лет до людей доходит тот же чувство и чем я хуже них? Как будто даже в 16 лет у меня ограниченно перемещение, возможности в жизни и что-то делать, с чем я борюсь. Мама сказала возвращаться домой в 18 часов? Пожалуй вернусь в 20 часов. Главное не время прогулки, а главное то, насколько чудесно был проведён время с любимой девушкой. Радость, когда не приходится тащиться на вонючей электричке в очень далёкое от моего дома место после её переезда. Романтика гулять ночью держась за руки - один из самых запоминающихся моментов этой осени.

Чувство некого расстройства в себе приходит больше всего именно в ноябре. Ведь ноябрь, это месяц, в котором трудно всё, даже дышать трудно. Чувство того, что мне хочется общаться только с одним человеком никогда не покидает меня. Сначала я раньше как-то был открыт людям, а сейчас на данный момент вовсе ограничиваюсь общением только с одним человеком в такое трудное время.

Всё хорошо, всё хорошо.
воскресенье, 22 октября 2017 г.
~15~ Chevrcam 18:56:09
 Давно не было записи в дневнике, давно. Я думал, что этой осенью будет всё хуже и хуже, но моя удача опередила все невзгоды и беды, что даже очень неожиданно. Я раньше не любил осень, но сейчас, я полюбил октябрь за необыкновенную атмосферу золотой осени, красоту и умиротворения. Хотелось бы, чтобы солнечная погода была чаще, предстоящая зима не была депрессивной и всё наладилось. Я не чувствую какой-то горечи, смятения как раньше.

Мне просто хочется продолжать делать то, что мне нравится.

Музыка Blue Sky Black Death - Our Hearts Of Ruin
Хочется: BMW 750Li G12
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
~14~ Chevrcam 22:34:14
 Господа.

Начало октября.

Осень.

Хочется остаться там, где... ещё тепло. © Константин Заруцкий (AcademeG)

--

Ведь действительно, октябрь начался, но чуть серо и уныло начался. Я ждал весь год Игромир. Этот фестиваль для меня как маленькая часть моей жизни, место моих увлечений и многое другое. Грустно всегда от того, что он заканчивается, и кроме него таких годных фестивалей в России просто единицы. За сентябрь я успел найти для себя идеального человечка, любимого человечка, с кем я буду выходить на сцену косплееров в следующем году, выбрал для себя персонажа для первого косплея, отбросить все свои грустные сомнения... просто целый лист достижений за сентябрь.

Я не хочу менять свои цели, не хочу. Меня не остановить если я хочу выполнить и исполнить свою мечту. У меня есть мотивация меняться, выполнять свои цели, идти к успеху. Я не хочу допускать лишних неудач, я любой ценой постараюсь сделать всё задуманное. Надеюсь, что всё получится.





Музыка Stim Axel - Нажми рестарт
суббота, 23 сентября 2017 г.
~13~ Chevrcam 06:54:59
 Почти закончился сентябрь, почти. Лучше я себя чувствую в школе чем раньше, но всё ещё стараюсь успевать за учёбой. Устаю невыносимо, так как не успел ещё адаптироваться и привыкнуть к нынешнему режиму жизни. Для такой совы, как я, очень трудно вставать рано утром и с охотой идти на учёбу. Особенно в понедельники. Я знаю, что большая часть планеты ненавидит этот день недели, но моя неприязнь к понедельнику увеличилась после того, как я заглянула в расписание уроков. Каждый день семь уроков, ещё и с алгеброй почти на каждый день. Честное слово, если бы просто хотя бы два дня с расписанием 6 уроков в день, я бы хоть радовался этому. Но пропуски отрабатывать лень и списывать у кого-то конспекты тоже. Ах, видеокарта у меня попросту умерла на компьютере, что я уже привык каждый вечер сидеть и почти ничего не делать вместо того, чтобы во что нибудь поиграть. Потихоньку подкапливая на новую видеокарту, я всё же определился точным выбором, но очень хочу её купить уж без переносов времени покупки, серьёзно. Раньше у меня компьютер ломался, и ремонта всё-же не было и уж только спустя год я собрал новый компьютер. Не люблю долги.

Мой немного испорченный мелкими царапинами чехол натолкнул меня на такую мысль, что все всю жизнь портят мои вещи и никто даже не извиняется. Ободрали мне носы на любимых кедаъ своими ёбаными ногами, потому что не смотрят куда идут - ни разу не слышал хотя бы "прости, плес", пока сам не вынудил бы это сделать. Уж так и бывает.

Ну так, зима близко.
среда, 13 сентября 2017 г.
~12~ Chevrcam 14:08:05
 Первая неделя в школе была утомительной, что я даже был готов спать хоть часами, как летом. Трудностей в учёбе я пока не увидел, но я готовлюсь к ним чтобы эти трудности встретить без трудностей. Но половина моего сентября не прошла без неприятностей, не всегда же хорошим новостям в моей жизни быть. Вот есть такое чувство, что вот прям хочется спрыгнуть на кровать и просто на нём очень долго спать, вот серьёзно. Компьютер немного поломался, а именно поломалась видеокарта. Было ожидаемо это увидеть, потому-что она изживала своё после всех этих пыток с разгоном и долгих игр на компьютере. Я начал копить на видеокарту и к этому вопросу я серьёзно подхожу, потому что мне давно было нужно что-то новое для компьютера.

Вот конечно блин неприятно случается, когда человек мгновенно тухнет после недели общения и ужасной встречи. Встреча была настолько дерьмовой, что мне просто хотелось взять и убежать обратно в метро от греха подальше, ну серьёзно. Относиться ко мне как к дерьму на встрече, причём с компанией мне вовсе не понравилось, что даже всё меньше и меньше было общения со мной. Но всё же, после этого были люди которые меня поддержали, которые меня не бросили в беде.

Сейчас совсем другое время, чтобы думать больше о делах, чем любовью и отношениями с кем-то. Особо не хочется влезать быстро в эти отношения, которые и не просто отнимают время, убивая настроение и настрой, ещё и просто желание что-то делать.

Всё хорошо.
понедельник, 4 сентября 2017 г.
~11~ Chevrcam 18:15:41
 Лето закончилось очень красиво, сказочно и с чудесным настроением. Продолжая уничтожать свою тягу к депрессии я не прекратил знакомиться с новыми людьми, развиваться и увлекаться своими любимыми делами. Сходив на волшебный военно-симфонически­й оркестр прямо под ночь, я просто был очень приятно удивлён тем, что самая настоящая живая музыка может сделать человека более счастливым чем раньше. Военные оркестры разных стран, симфонические каверы на разные популярные песни и многое другое. Это было даже на Красной Площади, прямо в центре любимой Москвы!

День знаний, новые знакомства, восстановление отношений с одноклассниками (Которое через месяц всё равно испортится), всё прекрасно, но школа уже успела так надоесть за первый день.

В первый учебный же день чуть не заснул, потому что в кабинетах было очень душно и жарко. Опять же никакого кондиционирования воздуха в школе не было. Зато уж учителя не были такими скучными, как и ожидалось. Учащиеся смотрят с удивлённым лицом, типа "И это всё так и будет?"

В общем, просто пока что всё замечательно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
~10.5~ Chevrcam 22:33:35
 Два дня маленькой депрессии чуть-чуть меня изменили в лучшую сторону, и изменили меня таким образом, что я стал ну, как-то немного замкнутым. Побывав на сходке своего любимого паблика, я очень был стеснителен для общения с новыми людьми, но я преодолел это, просто поздоровавшись с кем нибудь. Очень повезло, что во время сходки я ещё не потерял способность подавить стеснение, и стеснительность я просто отодвину куда нибудь подальше.

Позже, немного подумав что делать дальше после ссоры с подругой, я решил, что нельзя деградировать над знакомствами людьми до уровня комнатного социофоба и нужно продолжать строить контакт с новыми людьми. Я смогу забыть всё хорошее с бывшей подругой, но не могу забыть тот опыт, который мне будет нужен в дальнейшем. Очень хочется проявить себя среди людей добрым, честным, вежливым и культурным, не забывая про то, что нельзя быть скучным собеседником для кого-то.


четверг, 24 августа 2017 г.
~10~ Chevrcam 07:57:30
 Лето практически закончилось для меня с непогодой в конце месяца, но что-о успело произойти за весь промежуток времени с прошлой записи в этом дневнике. Последующие дни августа шли странным темпом, и мне очень не хватало чужого плеча на котором можно было отдохнуть. Возвращение старых друзей, новый автомобиль которую я ждал месяцами (Но куплю я его совсем не скоро), новый игровой евент в любимой игре. Возвращение старых друзей был очень тёплым, очень общительным и просто, невероятным, хоть это только в интернете.

Неожиданно было начать общаться с девушкой спустя 2 месяца после того, как она нашла меня в поиске игроков по моей любимой игре (Ну, это был Overwatch) в специальном обсуждении паблика по этой игре. Первые несколько встреч были замечательными, но вскоре, всё уж только покатилось колбаской вниз. Я никогда ещё так не общался с человеком, у которого было просто уйма таких же интересов, как и у меня. Человек трудолюбив, целеустремлён и у девушки просто горели глаза воплощать свои мечты в реальность, но с последней встречей что-то правда пошло не так. Тому причиной было моё идиотское недоверие к подруге. Я не мог удостовериться тем выводам её друзей с которыми я гулял, например то, что у них были чуть-ли не все вредные привычки (Будто они ещё людей убивали). Просто руки затреслись, когда она громко и обижено ушла, когда я сказал, что я просто не верю тому, что у неё все друзья такие. Но к моменту ссоры у меня настроение было не из самых лучших, и просто накипело. Её друг, с кем я сидел в кафе даже не поднял руку совсем, даже не сказал ничего про меня. Поговорив с ним на другие темы он мне сказал, что если я хочу быть более популярным в социальных сетях, то лучше иметь много активных друзей.

Я потом не мог поговорить с подругой после этой обиды, я весь вечер не заходил в соцсети совсем и слишком рано лёг спать. Только лишь утром я извинился за всё перед ней, и общение с ней было закончено..

Ссориться с другими людьми у меня превратилось в обычное дело, которое меня отталкивает знакомиться с новыми людьми и дальше общаться с ними. Я за лето много людей потерял, много ссорился и встревал во многие конфликт. Всё было только по моей вине. Мне стало только всё равно про то, что люди про меня скажут, какой я человек. Может мне стать колючим для всех незнакомых для меня людей? Жить только для себя и не волноваться за других? Быть независимым? Может быть это и будет.

Хотя бы есть друзья, настоящие друзья, с кем я не могу ссориться.
понедельник, 7 августа 2017 г.
~9~ Chevrcam 23:05:23
 Вот я и вернулся с недавнего долгого отдыха в Крыму, я очень терпел эту поездку и для меня эта поездка была перенесена успешно. Для меня поездка в Крым была словно отпуском для души, где я мог подумать обо всём лучше, чем когда я обычно гулял по своей любимой Москве. У меня складывалось некое впечатление о Крыме и их жителей. В Крыму будто всё свое, даже поставки товаров в Крым именно российские. Я не видел там привычных для себя Макдональдсов, Сбербанков, Магнитов и многого другого. Я видел что жители Крыма не взирая на санкции продолжают жить своей жизней, ибо просто бумаги для человека отчасти ничего не значат, имея в виду что по мнению создателей санкции могли бы жителей Крыма "задушить". Я влюбился в Севастополь, не смотря на его минусы. Он продолжает мне нравиться, словно это тот самый город, в котором есть аура непобедимой воинской славы России и всего Черноморского военно-морского флота России. Перед поездкой в Крым я думал "О боже, нет-нет, я не хочу туда!", а оказалось в конце поездки "Ну не очень хочется как-то обратно в Москву возвращаться".

Экскурсии по разным местам южного берега Крыма меня не менее удивило. Изящные дворцы, сады, парки и многое другое, которое может понравиться и иностранцу в Крыму. Конечно, Ялта это для меня что-то между Сочи и Сухуми, но всё же город счастья. Побывав там, я думал что город покажется для меня ещё хуже, но этого не случилось. Ночи проведённые с матрасом в квартире родственников вместо отеля были незабываемые. Шумный матрас меня очень сильно бесил и я не мог например тихо перевернуться с живота на спину, из-за этого приходилось будить своим шорохом взрослых (Да, я боюсь портить чужой сон). Поездка всё же была очень хорошей.

Я думал много о том, какие бывают люди. Вот есть люди, проверенные временем. Сколько раз не будешь возвращаться к ним, как будто и не уезжал. Удивительно, что таких людей нет рядом, а они только в интернете. Видимо, для того они и существуют так далеко, чтобы вот раз в полгода приезжать, видеться, все рассказать и как гора с плеч. Не осудят, не осмеют, не поведают никому больше твою тайну. Ты открыт, для тебя открыты.
"вот, Анжел, вот вроде сток времени не виделись, а общаемся, будто и не уезжала". Только вам двоим можно меня так называть ахах это и прекрасно.

Паранойя. Ненавижу расстояние, начинаю сам себе становиться противным. И ничего поделать не могу, чувства берут вверх над разумом. Не люблю особое общение на расстоянии, когда больше удовольствия от общения приносит именно общение в реальной жизни.


воскресенье, 16 июля 2017 г.
~8~ Chevrcam 11:39:43
 Прошло много времени с последней записи в дневнике. Произошло многое за это время и что-то ещё даже и изменилось. Я стал красить волосы, завёл много новых знакомых за всё время с последней записи в этом дневнике и что-то очень всё не гладко, как и ожидалось. Бывает, не по душе человек попадётся, что уж.

Но с чего я больше всего ошарашился это от того, какие девушки ещё бывают. Поэтапное банальное общение. Знакомство, общение, планирование встречи, встреча, игнор и чёрный список. Неожиданно, правда? Ничего плохого не происходило, не было ссор и противоречий. Просто некое предательство. Меня ведь друзья предупреждали, а я просто вляпался.

Весь день теперь, как в воду опущенный. Еще и скорая поездка в Крым, настроение портится когда этот день поездки всё ближе и ближе. Просто комбо, да-да-да. Мне мерзко от себя (за то, что я простил её прошлое); мне мерзко от людей, которые меняют людей по 100 раз, не ценят чужие чувства и обманывают так, лишь бы успокоить кого-то в чём-то. Жалею ли я? Нет. Просто повезло что билет на электричку был не за мой счёт, а отношения продлились короткое время.

Хочу ли я бередить старые раны? Нет. Это выбивает из колеи, а у меня настолько всё напряженно с друзьями, что любой шаг влево или вправо вызовет крах всего.

Вопрос в другом: как перестать волноваться за прошлое и не мстить плохим людям, с кем я общался? Надо просто быть успешным, творческим, найти для себя другого человека и продолжать приносить добро для всех.
Дилемма..

воскресенье, 25 июня 2017 г.
~7~ Chevrcam 14:25:43
 Ещё одна половина июня прошло с последней записи в этом дневнике. Больше всего хорошего произошло, чем плохого. Заинтересованность в астрологии, влюблённость, просвещение в алкоголь, сходки любителей астрологов и многое другое. Я полностью отказавшись от пабликов со знакомствами которые не давали мне абсолютного восторга со знакомствами мне пришлось присоединиться к созданию нового дружеского коллектива, и поехало..

Я будто с нуля нашёл себе новых друзей, отбросил свою обиду и тоску прошлых дней. Захотелось обрести свой индивидуальный стиль и облик, который бы очень отличался от других людей моего возраста и выше. Моя душа со стороны автолюбителя до сих пор смотрит на европейские машины.

Неожиданно натолкнулся на то, что в меня в пьяном состоянии может кто-то влюбиться и потом вовсе извиняться за то, что так вышло. Забавно, не правда-ли?

воскресенье, 11 июня 2017 г.
~6~ Chevrcam 21:55:06
 Экзамены наконец-то закончились с трудом. Я сделал это, я так переживал за экзамен, у меня получилось их сдать, до сих пор не радует то, что я одинокий. Такое спокойное лето, что прям желание вырастает сделать что-то новое, будто из моей идеи вышел бы какой-нибудь проект.

Это лето не должно пройти зря.
вторник, 30 мая 2017 г.
~5~ Chevrcam 21:49:33
 Вот и прошёл мой первый экзамен по русскому. Мне не пришлось к нему так долго готовиться из-за того, что я видел в вариантах по русскому языку некоторые задания, что даже сам 8-ми классник справился бы. Последние школьные дни были спокойными, умиротворёнными. Продолжалась подготовка к экзаменам и у меня просто полностью пропадали сомнения и боязнь того, что я не сдам экзамен. Чужая поддержка от кого-то всегда наталкивает на успешную сдачу экзамена, что уж всегда мне была бы нужна. Мысли сдать другие экзамены на успешно просто заполоняют мои мысли.
воскресенье, 14 мая 2017 г.
~4~ Chevrcam 21:07:38
 Одиночная прогулка по Москве меня всё время посещала в голове, я выходил на улицу эти выходные из-за того, что мне просто не хотелось сидеть дома. Ходить туда, где больше всего люблю выгуливать одиночество наверное не надоест никогда. Сидя один на скамейке и слушать музыку, одновременно наслаждаясь погодой это всё что нужно для маленького счастья тихой одиночки как я, но эти выходные мне не забудутся.

Суббота. Я решил погулять один после занятия по математике, но задержался на час и мне пришлось немного поспешить к автобусу до метро чтобы не пропустить день зря. Рутинно пополняя свою транспортную карту, я снова обрёл то чувство, что мне всё равно на то, какой я одинокий. Когда вспоминаются прошлые расставания, то на душе становится больно и холодно. Я не могу общаться со старыми людьми, с которыми мне пришлось разойтись так как они для меня рано или поздно будут давно мертвы. А воскресить кого-то мёртвого будет трудновато, то ли дело невозможно.

Воскресенье. На этот раз я опять решил погулять, занятие по математике выдалось отличным и я снова пошёл посидеть в парке в центре Москвы. Посидев на скамейке в том же самом месте что и вчера когда я был один я немного постримил просто так в VK Live. Ничего в голову не пришло куда пойти кроме того, как посетить один аниме-магазин. Не дойдя до дверей станции метро я встретил своих родных, бабушку и дедушку. Они были очень рады тому, что я захотел с ними прогуляться, ибо мне некуда было бы больше сходить. Погуляв с ним и поговорив о многом с дедушкой, я многое разрушил в себе, я разрушил привязанность к поиску новых людей, разрушил привязанность к мыслям о прошлом и полностью разрушил желание уходить от всех из жизни. Не помешало и общение за столом с родными, я просто счастлив как девятиклассник который сдал все экзамены. Я целых два года пытался преодолеть те моменты, из-за которых я легко уходил в депрессию, и я преодолел всё это. Ну, может быть я эту весну буду ещё долго вспоминать.





Музыка Kadebostany – Teddy Bear (Astero Radio Remix)
Категории: Мысли, Одиночество, Судьба
суббота, 13 мая 2017 г.
~3~ Chevrcam 07:19:07
 День, когда я расстался с двумя близкими людьми оставил меня в ужасном настроении, который до сих пор красуется на моём лице. Ожидая встречи с новым человеком которого так сильно любил и верил я надеялся что всё получится, но оказалось совсем наоборот. Большая увлечённость к играм, семейные проблемы которые невозможно было решить, непостоянство - причины того, почему я не смог с ней в итоге встретиться. Доказать что я смогу встречаться с человеком несмотря на эти трудности или просто уйти в забвение, бросив человека? Доказать было бессмысленно даже с нескольких попыток, пришлось удалиться от человека просто заблокировав везде где можно. Через час пришлось заступиться за свою знакомую в конференции с неадекватными игроками из Overwatch и это сделало мой день хуже тем, что участники конференции просто оклеветали меня.

Просто смирюсь с тем, что и одному бывает хорошо.
 


Welcome BMW Driver.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
`Кто Ты Из Винксов? Часть 2 х)`
`Кто Вы Из Винксов? Оо"`
Кто твоя пикси?(из новых)
читай в дневниках:
Листомания - потребность слушать музыку...
Я - против мира....

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх