Welcome BMW Driver.
Getting started
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Welcome BMW Driver.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


воскресенье, 15 июля 2018 г.
~27~ Chevrcam 18:45:36
 Вот и прошла половина этого беззаботного лета.

Июнь для меня выдался довольно необычным месяцем, хоть и с плохим стартом и с относительно неплохим концом. Если бы не длительная поездка в Великобританию, которая вышла более чем невероятной и зрелищной, то я бы наверное не изменился в лучшую сторону как человек. Может быть, когда будет такова возможность, я уеду в Британию после учёбы в России и открыть там для себя новую жизнь. Может быть для кого-то это покажется чересчур амбициозным, но это правда не так. Не могу точно сказать что я перееду туда, ибо для этого надо очень хорошо подготовиться в материальном и моральном плане чтобы там мне, русскому человеку можно было жить там. Лондон, Эдинбург, Глазго, Инвернесс и Абердин - те города, которые я посетил за всё своё путешествие в Великобритании. После поездки меня больше не стала удивлять даже Москва, которая более-менее является нормальным городом для проживания в России после Санкт-Петербурга.

Чемпионат Мира по футболу 2018, хм, звучит довольно позитивно, но с другой стороны мне на него немного всё равно. Были какие-то моменты, когда реально во время футбольного матча переживаешь за свою страну и даже после проигрыша хорватам не особо думаю о стереотипе с кривоногими российскими футболистами. Сколько мерча было распродано, сколько туристов было в Москве и сколько всего было во время чемпионата. Необычненько.

С другой стороны, моё лето не стало быть таким хорошим. Даже после столь стольких возложении надежд на хорошее лето, всё равно ничего после начала июля не стало лучше. Неделями пришлось гулять одному, или с кем-то, но только один раз, и то без какого-то активного общения. Ограничился мой круг знакомств, немного ограничился и я, в плане общения с кем-то. Говорят мне, что я всё равно встречу свою "избранную" и не останусь один. Не один раз я это услышал и не услышу. Так-ли это будет? Я не знаю.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
~26~ "I'm still alive" Chevrcam 20:20:18
 Если бы хотел, то давно покончил с собой, однако моя глупость не предусмотрела то, что передняя часть поезда слишком низкая, чтобы голова влезла между поездом и рельсом. Впрочем, я думаю это к лучшему.
В очередной раз я покончил с отношениями с человеком, хоть и не на самой лучшей ноте. Пришлось поступить слишком подло и мерзко по отношению к ней, врать я попросту не имею и я не хочу вызывать каких-то подозрений на себя у людей. Пришлось перед её матерью мне во всём признаться, очень не хотел, но это было слишком.
Я был готов к тому, что такой день наступит у меня в жизни и мне придётся перестать впустую переживать и волноваться за человека. Почему обычно люди настолько себя ведут так, что они не обращают внимания на то, что за них слишком беспокоится человек и за него хоть горой стоят.

Спектакль закончился, занавес. Надо не останавливаться идти дальше.

Музыка Nautilus Pompilius - Князь тишины
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июня 2018 г.
~25~ "End of life" Chevrcam 18:39:49
 Не знаю, каким будет мой завтрашний день, что будет и послезавтра, что будет через неделю, месяц, год..

Наконец-то я себя добил на то, чтобы я покончил с собой. Мне настолько тяжело, что чувство резкой депрессии стал для меня лучшим другом в этом году. Не понимаю, что делать дальше и как быть дальше. Мне ничего больше не хочется от этой жизни и я не вижу даже с кем-то себя. Очень стыдно перед всеми, перед собой за то, что я вообще живу и ещё существую физически. Боюсь всего, что меня окружает и того, что у меня вовсе ничего не получится, что бы я не делал с кем-то и вообще с собой.

Простите, мне пора.

Прощайте.
суббота, 26 мая 2018 г.
~24~ Chevrcam 08:37:39
 Быстро время этой весны пролетело, и эта весна выдалась более чем прекрасной, романтической, но и не без приключений, абсолютно всё не как в прошлом году.
Майские праздники провести с ежедневными прогулками как отдельный вид искусства, не говоря о том, что я в прошлом году часто гулял один. Для себя я многое открыл, многое уяснил и.. многое испытал. В этом месяце, конечно, были недопонимания и конфликты, которые я преодолевал и стараюсь преодолевать. Скоро предстоит экзамен из-за которого я вкладываю душу на подготовку, а там удача уж тем более не помешает.

Этот месяц ещё для меня выдался как будто неожиданной проверкой меня на прочность и продолжаю проходить через все эти трудности. Скоро предстоит пережить поездка в Великобританию. Лень так надолго ехать, учитывая, что поездка будет длиться аж 16 (!!!) дней, ну зачем столько? Непонятно. Зато не в Крым, вот так.

Ох, какая у меня ещё неприязнь к этому чемпионату по футболу в России. Не понимаю значимость этого события, если это просто такой вид спорта, где нужно катить мяч через всё поле и забивать его в ворота. Не люблю эти все ограничения по передвижению по моему городу, тем более представляю какой будет пассажиропоток в метро после этих матчей.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
~23~ Chevrcam 17:34:08
 Какие-то хорошие воспоминания начинают вянуть когда забываешь того человека, с кем проводил достаточно времени для прогулок. Не могу сказать точно, что мои прошлые отношения были настолько ужасными, и тем не менее, я ценю тот опыт, который я накапливал и накапливаю месяцами. Вспоминается что например было ровно год назад. Помнится, как я узнал что такое паблики со знакомствами в ВКонтакте и даже сейчас я не внушаю доверия тем людям, которые пытаются найти там хоть какое-то знакомство.

Порою мне даже не хочется читать тут прошлые записи в этом дневнике, особенно те, которые были связаны с теми людьми с кем я раньше общался. С другой стороны это хорошо, когда это опыт, а ведь без ошибок-то человек ни к чему не сможет в жизни научиться, а прожить без ошибок в чём-то всю жизнь невозможно.

Исполнилось 17 лет, пошли перемены в жизни. Небольшие изменения в себе, открытия для себя что-то нового и наконец, я нашёл то, что меня не оставит одиноким этой весной. Не хочу, чтобы я в точности повторил эту весну как прошлую.
среда, 28 марта 2018 г.
~22~ Chevrcam 07:56:17
 Зима не хочет сдаваться и она подло подсыпает снег на мою голову, до сих пор эта белое мессиво лежит по земле. Я ещё тот не любитель зимы, но я надеюсь, что в апреле уже можно скинуть эту зимнюю куртку с себя и на некоторое время перейти на что-нибудь полегче.

Почему все самое худшее происходит перед моим днём рождением? Все эти пожары, теракты, катастрофы и все остальное, что происходит в мире. Неужели вторая половина марта в каждом году насыщена событиями? Не знаю.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
~21~ Chevrcam 10:36:33
 Я уже несколько месяцев думаю о том, что бы было, не будь той трагедии в 14 году в Московском метрополитене? Если бы стрелку "закрепили не на проволоку", если бы все были живы. Не будь нервного срыва и маленькой истории Бэтмена. Стал бы я блогером? Не транспортным, естественно. Как бы пошли наши жизни и дальнейшие события?
четверг, 15 февраля 2018 г.
~20~ Chevrcam 07:32:46
 Все не как в прошлом году, все точно не как в прошлом году. Зима пролетает незаметно с невероятной скоростью, и это уж к лучшему, не терплю зиму. Бывает, что-то продолжает идти своим чередом не взирая на все что со мной происходит. Новые знакомства, новые идеи. Интересно какая весна наступит на этот раз, в этом-же году.

Порою, желание испортить себе настроение еще больше способом восстановления общения с людьми бывшего употребления берет верх. Попытка восстановления общения с бывшей с обоюдным согласием словно ещё больше загонять себя в депрессию из которой трудно вылезать, даже сон не помогает избавиться от этой холодной грусти. Пожалуй, мне не стоит больше так делать в жизни.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
~19~ Chevrcam 19:34:26
 Не знаю, к чему приводят эти "перемены", которые всегда непредсказуемы, вроде и тяжесть на плечах до сих пор на мне висит. Особо никто не хочет обращать на меня внимания, надеюсь мои старания не быть пустышкой среди всего этого не будут напрасны и дальше. Я поймал себя на мысли, что мог бы свести все свои эксперименты к общению с новыми людьми, ибо я думаю, что это уже слишком. Сидеть и лениться и потом пропадать с онлайна в вк вошла в привычку, причём в плохую. В отношения я лезть больше не буду ещё долгое время, придётся уж только дружить с людьми, ибо отношения ещё тот след оставляют в моей памяти. Не сказать, что многие плохие случаи происходят из-за меня, то и тем более вину приходится брать на себя.
вторник, 2 января 2018 г.
~18~ Chevrcam 22:00:48
 Вот и 2017-ый прошёл, вот и всё. Год для меня запомнился больше провалами, чем успехами, тем более если это говорить про мой личный фронт и отношения с людьми, не считая моих родных с которыми у меня всё нормально. Чудес, всё же не бывает на новый год, и мои прогнозы восстановить отношения с девушкой не удались, скорее всего это всё поведёт к скорейшему расставанию. Может быть дело и во мне, но среди 13-ти миллионного населения Москвы я один самый, наверное, несчастный. Все на улицах весело гуляют, играют, веселятся, ну а я, просто сижу дома из-за того, что мне некого и некуда кого-то позвать гулять. Что-ж, опять зима без прогулок, без друзей и хорошего настроения.

Во время нового года не было особого ощущения того, что 2018-ый действительно наступил, и у меня новый год не сразу наступает обычно. Как и в прошлом году, просто сел за стол, поел салатика, с картошкой и бараниной в придачу, посмотрел обращение великого Пу и спать. Никакого веселья, всё прямо как и в прошлом году. Самое что меня смутило в обращении президента это "Самое время... *несколько слов* признаться в любви". Ну, моей-то девушке уже всё равно на это, ведь ощущение того, что я для неё никто даёт о себе знать. Её трудно вытащить гулять, всё никак, одни причины, одни отговорки. В этом моменте я будто лицемер. Нет, просто всё так и было. Ролеплеить задолбало, в Overwatch играть иногда не хочется, всё надоело, жить скучно, мне одиноко. Придётся подарок девушке вернуть в магазин, так и знал, что не нужно.
четверг, 7 декабря 2017 г.
~17~ Chevrcam 13:43:10
 Вот и она - зима. Это время моего самого нелюбимого сезона в году. Город, в котором я живу, а именно Москва, просто превращается в море из насыпанной на дорогу соли, реагента и прочей нечисти, которую портит общую картину зимы. Зима в других городах может быть и покрасивее, но точно не у меня. Зима пришла довольно неожиданно, будто точь-в-точь в нужное время. Весь ноябрь был практически без снега, а без снега было гораздо холоднее чем с ним. Прогулки с девушкой не заставили себя долго ждать и я стал чуть-ли не частым гостем у неё дома. Хах, а ведь раньше я сам не ходил кому-то в гости, и только сейчас я стал это делать. Неплохо было так в конце ноября заболеть на недельку.

Зима для меня ещё ассоциируется с жёсткими испытаниями не потерять человека. Довольно долго и упорно прошлой зимой я пытался сохранить общение с человеком, который был мне дорог, хоть и он был с другого города. Я не думаю, что и реальные отношения могут как-то всё испортить этой зимой, но всё-же я знаю о том, что мне придётся всё равно быть крайне осторожным со своими словами, поступками, решениями и психикой.

Скоро новый год. Скоро все те-же лица на телевидении которые всех так задолбали. Надеюсь, хоть какое-то настроение будет перед новым годом.
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
~16~ Chevrcam 20:12:41
 Ноябрь это целая эмоциональная задница, с которой мне стоило побороться.
Как тут давно не было записей, чуть не забыл про этот дневник.

Почему-же я почувствовал чувство истинной любви в 16 лет, если до меня в 14-15 лет до людей доходит тот же чувство и чем я хуже них? Как будто даже в 16 лет у меня ограниченно перемещение, возможности в жизни и что-то делать, с чем я борюсь. Мама сказала возвращаться домой в 18 часов? Пожалуй вернусь в 20 часов. Главное не время прогулки, а главное то, насколько чудесно был проведён время с любимой девушкой. Радость, когда не приходится тащиться на вонючей электричке в очень далёкое от моего дома место после её переезда. Романтика гулять ночью держась за руки - один из самых запоминающихся моментов этой осени.

Чувство некого расстройства в себе приходит больше всего именно в ноябре. Ведь ноябрь, это месяц, в котором трудно всё, даже дышать трудно. Чувство того, что мне хочется общаться только с одним человеком никогда не покидает меня. Сначала я раньше как-то был открыт людям, а сейчас на данный момент вовсе ограничиваюсь общением только с одним человеком в такое трудное время.

Всё хорошо, всё хорошо.
воскресенье, 22 октября 2017 г.
~15~ Chevrcam 18:56:09
 Давно не было записи в дневнике, давно. Я думал, что этой осенью будет всё хуже и хуже, но моя удача опередила все невзгоды и беды, что даже очень неожиданно. Я раньше не любил осень, но сейчас, я полюбил октябрь за необыкновенную атмосферу золотой осени, красоту и умиротворения. Хотелось бы, чтобы солнечная погода была чаще, предстоящая зима не была депрессивной и всё наладилось. Я не чувствую какой-то горечи, смятения как раньше.

Мне просто хочется продолжать делать то, что мне нравится.

Музыка Blue Sky Black Death - Our Hearts Of Ruin
Хочется: BMW 750Li G12
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
~14~ Chevrcam 22:34:14
 Господа.

Начало октября.

Осень.

Хочется остаться там, где... ещё тепло. © Константин Заруцкий (AcademeG)

--

Ведь действительно, октябрь начался, но чуть серо и уныло начался. Я ждал весь год Игромир. Этот фестиваль для меня как маленькая часть моей жизни, место моих увлечений и многое другое. Грустно всегда от того, что он заканчивается, и кроме него таких годных фестивалей в России просто единицы. За сентябрь я успел найти для себя идеального человечка, любимого человечка, с кем я буду выходить на сцену косплееров в следующем году, выбрал для себя персонажа для первого косплея, отбросить все свои грустные сомнения... просто целый лист достижений за сентябрь.

Я не хочу менять свои цели, не хочу. Меня не остановить если я хочу выполнить и исполнить свою мечту. У меня есть мотивация меняться, выполнять свои цели, идти к успеху. Я не хочу допускать лишних неудач, я любой ценой постараюсь сделать всё задуманное. Надеюсь, что всё получится.





Музыка Stim Axel - Нажми рестарт
суббота, 23 сентября 2017 г.
~13~ Chevrcam 06:54:59
 Почти закончился сентябрь, почти. Лучше я себя чувствую в школе чем раньше, но всё ещё стараюсь успевать за учёбой. Устаю невыносимо, так как не успел ещё адаптироваться и привыкнуть к нынешнему режиму жизни. Для такой совы, как я, очень трудно вставать рано утром и с охотой идти на учёбу. Особенно в понедельники. Я знаю, что большая часть планеты ненавидит этот день недели, но моя неприязнь к понедельнику увеличилась после того, как я заглянула в расписание уроков. Каждый день семь уроков, ещё и с алгеброй почти на каждый день. Честное слово, если бы просто хотя бы два дня с расписанием 6 уроков в день, я бы хоть радовался этому. Но пропуски отрабатывать лень и списывать у кого-то конспекты тоже. Ах, видеокарта у меня попросту умерла на компьютере, что я уже привык каждый вечер сидеть и почти ничего не делать вместо того, чтобы во что нибудь поиграть. Потихоньку подкапливая на новую видеокарту, я всё же определился точным выбором, но очень хочу её купить уж без переносов времени покупки, серьёзно. Раньше у меня компьютер ломался, и ремонта всё-же не было и уж только спустя год я собрал новый компьютер. Не люблю долги.

Мой немного испорченный мелкими царапинами чехол натолкнул меня на такую мысль, что все всю жизнь портят мои вещи и никто даже не извиняется. Ободрали мне носы на любимых кедаъ своими ёбаными ногами, потому что не смотрят куда идут - ни разу не слышал хотя бы "прости, плес", пока сам не вынудил бы это сделать. Уж так и бывает.

Ну так, зима близко.
среда, 13 сентября 2017 г.
~12~ Chevrcam 14:08:05
 Первая неделя в школе была утомительной, что я даже был готов спать хоть часами, как летом. Трудностей в учёбе я пока не увидел, но я готовлюсь к ним чтобы эти трудности встретить без трудностей. Но половина моего сентября не прошла без неприятностей, не всегда же хорошим новостям в моей жизни быть. Вот есть такое чувство, что вот прям хочется спрыгнуть на кровать и просто на нём очень долго спать, вот серьёзно. Компьютер немного поломался, а именно поломалась видеокарта. Было ожидаемо это увидеть, потому-что она изживала своё после всех этих пыток с разгоном и долгих игр на компьютере. Я начал копить на видеокарту и к этому вопросу я серьёзно подхожу, потому что мне давно было нужно что-то новое для компьютера.

Вот конечно блин неприятно случается, когда человек мгновенно тухнет после недели общения и ужасной встречи. Встреча была настолько дерьмовой, что мне просто хотелось взять и убежать обратно в метро от греха подальше, ну серьёзно. Относиться ко мне как к дерьму на встрече, причём с компанией мне вовсе не понравилось, что даже всё меньше и меньше было общения со мной. Но всё же, после этого были люди которые меня поддержали, которые меня не бросили в беде.

Сейчас совсем другое время, чтобы думать больше о делах, чем любовью и отношениями с кем-то. Особо не хочется влезать быстро в эти отношения, которые и не просто отнимают время, убивая настроение и настрой, ещё и просто желание что-то делать.

Всё хорошо.
понедельник, 4 сентября 2017 г.
~11~ Chevrcam 18:15:41
 Лето закончилось очень красиво, сказочно и с чудесным настроением. Продолжая уничтожать свою тягу к депрессии я не прекратил знакомиться с новыми людьми, развиваться и увлекаться своими любимыми делами. Сходив на волшебный военно-симфонически­й оркестр прямо под ночь, я просто был очень приятно удивлён тем, что самая настоящая живая музыка может сделать человека более счастливым чем раньше. Военные оркестры разных стран, симфонические каверы на разные популярные песни и многое другое. Это было даже на Красной Площади, прямо в центре любимой Москвы!

День знаний, новые знакомства, восстановление отношений с одноклассниками (Которое через месяц всё равно испортится), всё прекрасно, но школа уже успела так надоесть за первый день.

В первый учебный же день чуть не заснул, потому что в кабинетах было очень душно и жарко. Опять же никакого кондиционирования воздуха в школе не было. Зато уж учителя не были такими скучными, как и ожидалось. Учащиеся смотрят с удивлённым лицом, типа "И это всё так и будет?"

В общем, просто пока что всё замечательно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
~10.5~ Chevrcam 22:33:35
 Два дня маленькой депрессии чуть-чуть меня изменили в лучшую сторону, и изменили меня таким образом, что я стал ну, как-то немного замкнутым. Побывав на сходке своего любимого паблика, я очень был стеснителен для общения с новыми людьми, но я преодолел это, просто поздоровавшись с кем нибудь. Очень повезло, что во время сходки я ещё не потерял способность подавить стеснение, и стеснительность я просто отодвину куда нибудь подальше.

Позже, немного подумав что делать дальше после ссоры с подругой, я решил, что нельзя деградировать над знакомствами людьми до уровня комнатного социофоба и нужно продолжать строить контакт с новыми людьми. Я смогу забыть всё хорошее с бывшей подругой, но не могу забыть тот опыт, который мне будет нужен в дальнейшем. Очень хочется проявить себя среди людей добрым, честным, вежливым и культурным, не забывая про то, что нельзя быть скучным собеседником для кого-то.


четверг, 24 августа 2017 г.
~10~ Chevrcam 07:57:30
 Лето практически закончилось для меня с непогодой в конце месяца, но что-о успело произойти за весь промежуток времени с прошлой записи в этом дневнике. Последующие дни августа шли странным темпом, и мне очень не хватало чужого плеча на котором можно было отдохнуть. Возвращение старых друзей, новый автомобиль которую я ждал месяцами (Но куплю я его совсем не скоро), новый игровой евент в любимой игре. Возвращение старых друзей был очень тёплым, очень общительным и просто, невероятным, хоть это только в интернете.

Неожиданно было начать общаться с девушкой спустя 2 месяца после того, как она нашла меня в поиске игроков по моей любимой игре (Ну, это был Overwatch) в специальном обсуждении паблика по этой игре. Первые несколько встреч были замечательными, но вскоре, всё уж только покатилось колбаской вниз. Я никогда ещё так не общался с человеком, у которого было просто уйма таких же интересов, как и у меня. Человек трудолюбив, целеустремлён и у девушки просто горели глаза воплощать свои мечты в реальность, но с последней встречей что-то правда пошло не так. Тому причиной было моё идиотское недоверие к подруге. Я не мог удостовериться тем выводам её друзей с которыми я гулял, например то, что у них были чуть-ли не все вредные привычки (Будто они ещё людей убивали). Просто руки затреслись, когда она громко и обижено ушла, когда я сказал, что я просто не верю тому, что у неё все друзья такие. Но к моменту ссоры у меня настроение было не из самых лучших, и просто накипело. Её друг, с кем я сидел в кафе даже не поднял руку совсем, даже не сказал ничего про меня. Поговорив с ним на другие темы он мне сказал, что если я хочу быть более популярным в социальных сетях, то лучше иметь много активных друзей.

Я потом не мог поговорить с подругой после этой обиды, я весь вечер не заходил в соцсети совсем и слишком рано лёг спать. Только лишь утром я извинился за всё перед ней, и общение с ней было закончено..

Ссориться с другими людьми у меня превратилось в обычное дело, которое меня отталкивает знакомиться с новыми людьми и дальше общаться с ними. Я за лето много людей потерял, много ссорился и встревал во многие конфликт. Всё было только по моей вине. Мне стало только всё равно про то, что люди про меня скажут, какой я человек. Может мне стать колючим для всех незнакомых для меня людей? Жить только для себя и не волноваться за других? Быть независимым? Может быть это и будет.

Хотя бы есть друзья, настоящие друзья, с кем я не могу ссориться.
понедельник, 7 августа 2017 г.
~9~ Chevrcam 23:05:23
 Вот я и вернулся с недавнего долгого отдыха в Крыму, я очень терпел эту поездку и для меня эта поездка была перенесена успешно. Для меня поездка в Крым была словно отпуском для души, где я мог подумать обо всём лучше, чем когда я обычно гулял по своей любимой Москве. У меня складывалось некое впечатление о Крыме и их жителей. В Крыму будто всё свое, даже поставки товаров в Крым именно российские. Я не видел там привычных для себя Макдональдсов, Сбербанков, Магнитов и многого другого. Я видел что жители Крыма не взирая на санкции продолжают жить своей жизней, ибо просто бумаги для человека отчасти ничего не значат, имея в виду что по мнению создателей санкции могли бы жителей Крыма "задушить". Я влюбился в Севастополь, не смотря на его минусы. Он продолжает мне нравиться, словно это тот самый город, в котором есть аура непобедимой воинской славы России и всего Черноморского военно-морского флота России. Перед поездкой в Крым я думал "О боже, нет-нет, я не хочу туда!", а оказалось в конце поездки "Ну не очень хочется как-то обратно в Москву возвращаться".

Экскурсии по разным местам южного берега Крыма меня не менее удивило. Изящные дворцы, сады, парки и многое другое, которое может понравиться и иностранцу в Крыму. Конечно, Ялта это для меня что-то между Сочи и Сухуми, но всё же город счастья. Побывав там, я думал что город покажется для меня ещё хуже, но этого не случилось. Ночи проведённые с матрасом в квартире родственников вместо отеля были незабываемые. Шумный матрас меня очень сильно бесил и я не мог например тихо перевернуться с живота на спину, из-за этого приходилось будить своим шорохом взрослых (Да, я боюсь портить чужой сон). Поездка всё же была очень хорошей.

Я думал много о том, какие бывают люди. Вот есть люди, проверенные временем. Сколько раз не будешь возвращаться к ним, как будто и не уезжал. Удивительно, что таких людей нет рядом, а они только в интернете. Видимо, для того они и существуют так далеко, чтобы вот раз в полгода приезжать, видеться, все рассказать и как гора с плеч. Не осудят, не осмеют, не поведают никому больше твою тайну. Ты открыт, для тебя открыты.
"вот, Анжел, вот вроде сток времени не виделись, а общаемся, будто и не уезжала". Только вам двоим можно меня так называть ахах это и прекрасно.

Паранойя. Ненавижу расстояние, начинаю сам себе становиться противным. И ничего поделать не могу, чувства берут вверх над разумом. Не люблю особое общение на расстоянии, когда больше удовольствия от общения приносит именно общение в реальной жизни.


воскресенье, 16 июля 2017 г.
~8~ Chevrcam 11:39:43
 Прошло много времени с последней записи в дневнике. Произошло многое за это время и что-то ещё даже и изменилось. Я стал красить волосы, завёл много новых знакомых за всё время с последней записи в этом дневнике и что-то очень всё не гладко, как и ожидалось. Бывает, не по душе человек попадётся, что уж.

Но с чего я больше всего ошарашился это от того, какие девушки ещё бывают. Поэтапное банальное общение. Знакомство, общение, планирование встречи, встреча, игнор и чёрный список. Неожиданно, правда? Ничего плохого не происходило, не было ссор и противоречий. Просто некое предательство. Меня ведь друзья предупреждали, а я просто вляпался.

Весь день теперь, как в воду опущенный. Еще и скорая поездка в Крым, настроение портится когда этот день поездки всё ближе и ближе. Просто комбо, да-да-да. Мне мерзко от себя (за то, что я простил её прошлое); мне мерзко от людей, которые меняют людей по 100 раз, не ценят чужие чувства и обманывают так, лишь бы успокоить кого-то в чём-то. Жалею ли я? Нет. Просто повезло что билет на электричку был не за мой счёт, а отношения продлились короткое время.

Хочу ли я бередить старые раны? Нет. Это выбивает из колеи, а у меня настолько всё напряженно с друзьями, что любой шаг влево или вправо вызовет крах всего.

Вопрос в другом: как перестать волноваться за прошлое и не мстить плохим людям, с кем я общался? Надо просто быть успешным, творческим, найти для себя другого человека и продолжать приносить добро для всех.
Дилемма..

воскресенье, 25 июня 2017 г.
~7~ Chevrcam 14:25:43
 Ещё одна половина июня прошло с последней записи в этом дневнике. Больше всего хорошего произошло, чем плохого. Заинтересованность в астрологии, влюблённость, просвещение в алкоголь, сходки любителей астрологов и многое другое. Я полностью отказавшись от пабликов со знакомствами которые не давали мне абсолютного восторга со знакомствами мне пришлось присоединиться к созданию нового дружеского коллектива, и поехало..

Я будто с нуля нашёл себе новых друзей, отбросил свою обиду и тоску прошлых дней. Захотелось обрести свой индивидуальный стиль и облик, который бы очень отличался от других людей моего возраста и выше. Моя душа со стороны автолюбителя до сих пор смотрит на европейские машины.

Неожиданно натолкнулся на то, что в меня в пьяном состоянии может кто-то влюбиться и потом вовсе извиняться за то, что так вышло. Забавно, не правда-ли?

воскресенье, 11 июня 2017 г.
~6~ Chevrcam 21:55:06
 Экзамены наконец-то закончились с трудом. Я сделал это, я так переживал за экзамен, у меня получилось их сдать, до сих пор не радует то, что я одинокий. Такое спокойное лето, что прям желание вырастает сделать что-то новое, будто из моей идеи вышел бы какой-нибудь проект.

Это лето не должно пройти зря.
вторник, 30 мая 2017 г.
~5~ Chevrcam 21:49:33
 Вот и прошёл мой первый экзамен по русскому. Мне не пришлось к нему так долго готовиться из-за того, что я видел в вариантах по русскому языку некоторые задания, что даже сам 8-ми классник справился бы. Последние школьные дни были спокойными, умиротворёнными. Продолжалась подготовка к экзаменам и у меня просто полностью пропадали сомнения и боязнь того, что я не сдам экзамен. Чужая поддержка от кого-то всегда наталкивает на успешную сдачу экзамена, что уж всегда мне была бы нужна. Мысли сдать другие экзамены на успешно просто заполоняют мои мысли.
воскресенье, 14 мая 2017 г.
~4~ Chevrcam 21:07:38
 Одиночная прогулка по Москве меня всё время посещала в голове, я выходил на улицу эти выходные из-за того, что мне просто не хотелось сидеть дома. Ходить туда, где больше всего люблю выгуливать одиночество наверное не надоест никогда. Сидя один на скамейке и слушать музыку, одновременно наслаждаясь погодой это всё что нужно для маленького счастья тихой одиночки как я, но эти выходные мне не забудутся.

Суббота. Я решил погулять один после занятия по математике, но задержался на час и мне пришлось немного поспешить к автобусу до метро чтобы не пропустить день зря. Рутинно пополняя свою транспортную карту, я снова обрёл то чувство, что мне всё равно на то, какой я одинокий. Когда вспоминаются прошлые расставания, то на душе становится больно и холодно. Я не могу общаться со старыми людьми, с которыми мне пришлось разойтись так как они для меня рано или поздно будут давно мертвы. А воскресить кого-то мёртвого будет трудновато, то ли дело невозможно.

Воскресенье. На этот раз я опять решил погулять, занятие по математике выдалось отличным и я снова пошёл посидеть в парке в центре Москвы. Посидев на скамейке в том же самом месте что и вчера когда я был один я немного постримил просто так в VK Live. Ничего в голову не пришло куда пойти кроме того, как посетить один аниме-магазин. Не дойдя до дверей станции метро я встретил своих родных, бабушку и дедушку. Они были очень рады тому, что я захотел с ними прогуляться, ибо мне некуда было бы больше сходить. Погуляв с ним и поговорив о многом с дедушкой, я многое разрушил в себе, я разрушил привязанность к поиску новых людей, разрушил привязанность к мыслям о прошлом и полностью разрушил желание уходить от всех из жизни. Не помешало и общение за столом с родными, я просто счастлив как девятиклассник который сдал все экзамены. Я целых два года пытался преодолеть те моменты, из-за которых я легко уходил в депрессию, и я преодолел всё это. Ну, может быть я эту весну буду ещё долго вспоминать.





Музыка Kadebostany – Teddy Bear (Astero Radio Remix)
Категории: Мысли, Одиночество, Судьба
 


Welcome BMW Driver.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
чего-то давно никто не слышал моего...
2 места свободных 1 ком
Придумайте мне ник.Отплачу.
пройди тесты:
Ледяной цветок (часть 1)
Какое вы зло?
читай в дневниках:
|1410|
|1411|
|1412|

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх